É cambada, tô arrumando as malas pra sábado ir conhecer o Mickey... Vou passar dez dias lá aproveitando a vida, que ninguém é de ferro. Mas podem ficar tranquilos, que mesmo durante a minha estada no exterior, eu vou tentar postar com regularidade nessa bagaça... O único problema são os furacões que tão aparecendo na Flórida. É quase como se fosse uma mensagem dizendo, fica por aí mesmo... Por isso que tava a fim de conseguir um repelente de furacão. Quem tiver e quiser emprestar ou souber onde dá pra comprar baratinho, é só entrar em contato com a gente que fazemos o negócio...
A De Cú é Rola Corporations & Business vem anunciar a Ultra-Hiper-Megafundação da I.I.E.B - Igreja Intergalática do Evangelho Bilateral. Chegamos à conclusão que o mundo precisa de pessoas que escutem seus anseios e temores, encontrarão nesta morada, um acolhedor coração sempre disposto a proferir um caloroso e sábio conselho espiritual. Não perca mais tempo, dirija-se à Matriz de nossa Morada no Orkut, e se você não tem Orkut, deixe seu e-mail, que lhe enviaremos gratuitamente, um abençoado convite para ingressar neste seleto Grupo, e assim, purificar sua alma com momentos de sabedoria divina.
Malásia Urgente... 58 pessoas foram presas pela polícia malaia por estarem adorando um Bule de Chá gigante. Não me perguntem o que tinha lá dentro, pq eu não sei. Eles acreditavam que o Bule (não Puda... ô piadinha infame...) tenha poderes de cura. O líder da seita, um malaio com nome esquisito se acha deus e diz que todas as coisas do mundo são dele. Esse que era um líder religioso inteligente... Ninguém podia acusá-lo de ser ladrão, tudo já era dele mesmo... Eles foram presos, pq a Malásia é um país islâmico, ou seja, os líderes islâmicos com medo de perderem ovelhas, mandaram prender os bulistas (não vou fazer a piada que vc está esperando...). Deixa os caras tomarem o chazinho deles em paz porra... Tão fazendo mal pra ninguém... Policiamento religioso de cú é rola!!! E tenho dito...
Pois é... Em tempos de sensacionalismo jornalístico, qualquer pingo é notícia. Se você não acredita na notícia, ou não tem a mínima idéia do que significa SODOMIZADO, clique aqui.
Furacão??? Cadê??? No máximo passou uma brisa sem vergonha pelo Morumtri... O jogo podia ter sido melhor... Se aquel timeco que veio do Sul não estivesse tão compelido a baixar a porrada o jogo inteiro, o soprador de apito argentino não fosse tão safado e os comentários do Galvão Bueno e do Casagrande, dois Corinthianos não fossem tão parciais... Mas no geral valeu a pena... Quatro a zero, dando show de bola. Assim que eu gosto de ver meu time jogando... Agora é arrumar as malas e ir pra Tóquio comemorar!!!! É TRICAMPEÃO PORRA!!!!!
Este é um texto de um certo Adolar Gangorra. Um obscuro autor internético... Já teve alguns de seus textos espalhados pela net, inclusive um dos mais famosos é o chamado Como MeFudi No Show Dos Los Hermanos. Agora chega a minha pessoa esta análise crítica da música Eduardo e Mônica. Aproveitem.
O falecido Renato Russo era, sem dúvida, um ótimo músico e um excelente letrista. Escreveu verdadeiras obras de arte cheias de originalidade e sentimento. Como artista engajado que era, defendia veementemente seus pontos de vista nas letras que criava. E por isso mesmo, talvez algumas delas excedam a lógica e o bom senso.
Como no caso da música Eduardo e Monica, do álbum Dois da Legião Urbana, de 1986, onde a figura masculina (Eduardo) é tratada sempre como alienada e inconsciente enquanto a feminina (Monica) é a portadora de uma sabedoria e um estilo de vida evoluidíssimos.
Analisemos o que diz a letra. Logo na segunda estrofe, o autor insinua que Eduardo seja preguiçoso e indolente (”Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar; Ficou deitado e viu que horas eram”) ao mesmo tempo que tentar dar uma imagem forte e charmosa à Monica (”enquanto Monica tomava um conhaque noutro canto da cidade como eles disseram”). Ora, se esta cena tiver se passado de manhã, como é provável, Eduardo só estaria fazendo sua obrigação: acordar. Já Mônica revelaria-se uma cachaceira profissional, pois virar um conhaque antes do almoço é só para quem conhece muito bem o ofício.
Mais à frente, vemos Russo desenhar injustamente a personalidade de Eduardo de maneira frágil e imatura (”Festa estranha, com gente esquisita…”). Bom, “Festa Estranha” significa uma reunião de porra-loucas atrás de qualquer bagulho para poder fugir da realidade com a desculpa esfarrapada de que são contra o sistema. “Gente esquisita” é, basicamente, um bando de sujeitos que têm o hábito gozado de dar a bunda após cinco minutos de conversa. Também são as garotas mais horrorosas da Via-Láctea. Enfim, esta era a tal “festa legal” em que Eduardo estava. O que mais ele podia fazer? Teve que encher a cara pra agüentar aquele pesadelo, como veremos a seguir.
Assim temos (”- Eu não estou legal. Não agüento mais birita”). Percebe-se que o jovem Eduardo não está familiarizado com a rotina traiçoeira do álcool. É um garoto puro e inocente, com a mente e o corpo sadios. Bem ao contrário de Monica, uma notória bêbada sem-vergonha do underground. Adiante, ficamos conhecendo o momento em que os dois protagonistas se encontraram (”E a Monica riu e quis saber um pouco mais Sobre o boyzinho que tentava impressionar”). Vamos por partes: em “E a Monica riu” nota-se uma atitude de pseudo-superioridade desumana de Monica para com Eduardo. Ela, bêbada inveterada, ri de um bêbado inexperiente!
Mais à frente, é bom esclarecer o que o autor preferiu maquiar. Onde lê-se “quis saber um pouco mais” leia-se “quis dar para”! É muita hipocrisia tentar passar uma imagem sofisticada da tal Monica. A verdade é que ela se sentiu bastante atraída pelo “boyzinho que tentava impressionar”! É o máximo do preconceito leviano se referir ao singelo Eduardo como “boyzinho”… Não é verdade. Caso fosse realmente um playboy, ele não teria ido se encontrar com Monica de bicicleta, como consta na quarta estrofe (”Se encontraram então no parque da cidade A Monica de moto e o Eduardo de camelo”). A não ser que o Eduardo fosse um beduíno, e estivesse realmente de camelo, mas ainda nesse caso não seria um “boyzinho”. Se alguém aí age como boy, esta seria Monica, que vai ao encontro pilotando uma ameaçadora motocicleta. Como é sabido, aos 16 (”Ela era de Leão e ele tinha dezesseis”) todo boyzinho já costuma roubar o carro do pai, principalmente para impressionar uma maria-gasolina como Monica.
E tem mais: se Eduardo fosse mesmo um playboy, teria penetrado com sua galera na tal festa, quebraria tudo e ia encher de porrada o esquisitão mais fraquinho de todos na frente de todo mundo, valeu? Na ocasião do seu primeiro encontro, vemos Monica impor suas preferências, uma constante durante toda a letra, em oposição a uma humilde proposta do afável Eduardo (”O Eduardo sugeriu uma lanchonete, mas a Monica queria ver um filme do Godard”). Atitude esta nada democrática para quem se julga uma liberal. Na verdade, Monica é o que se convencionou chamar de P.I.M.B.A (Pseudo Intelectual Metido à Besta e Associados, ou seja, intelectuerdas, alternativos, cabeças e viadinhos vestidos de preto, em geral), que acham que todo filme americano é ruim e o que é bom mesmo é filme europeu, de preferência francês, preto e branco, arrastado pra caralho e com muitas cenas de baitolagem.
Em seguida Russo utiliza o eufemismo “menina” para se referir suavemente à Monica (”O Eduardo achou estranho e melhor não comentar, mas a menina tinha tinta no cabelo”). Menina? Pudim de cachaça seria mais adequado. À pouco vimos Monica virar um Dreher na goela logo no café da manhã e ele ainda a chama de menina? Note que Russo informa a idade de Eduardo, mas propositadamente omite a de Monica. Além disto, se Monica pinta o cabelo é porque é uma balzaca querendo fisgar um garotão viril ou porque é uma baranga escrota mesmo.
O autor insiste em retratar Monica como uma gênia sem par. (”Ela fazia Medicina e falava alemão”) e Eduardo como um idiota retardado (”E ele ainda nas aulinhas de inglês”). Note a comparação de intelecto entre o casal: ela domina o idioma germânico, sabidamente de difícil aprendizado, já tendo superado o vestibular altamente concorrido para medicina. Ele, miseravelmente, tem que tomar aulas para poder balbuciar “iéis”, “nou” e “mai neime is Eduardo”! Incomoda como são usadas as palavras “ainda” e “aulinhas”, para refletir idéias de atraso intelectual e coisa sem valor, respectivamente. Coitado do Eduardo, é um jumento mesmo…
Na seqüência, ficamos a par das opções culturais dos dois (”Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus, Van Gogh e dos Mutantes, de Caetano e de Rimbaud”). Temos nesta lista um desfile de ícones dos P.I.M.B.As, muito usados por quem acha que pertence a uma falsa elite cultural. Por exemplo, é tamanha uma pretensa intimidade com o poeta Manuel de Souza Carneiro Bandeira Filho, que usou-se a expressão “do Bandeira”. Francamente, “Bandeira” é aquele juiz que fica apitando impedimento na lateral do campo. O sujeito mais normal dessa moçada aí, cortou a orelha por causa de uma sirigaita qualquer. Já viu o nível, né? Só porra-louca de primeira. Tem um outro peroba aí que tem coragem de rimar “Êta” com “Tiêta” e neguinho ainda diz que ele é gênio!
Mais uma vez insinua-se que Eduardo seja um imbecil acéfalo (”E o Eduardo gostava de novela”) e crianção (”E jogava futebol de botão com seu avô”). A bem da verdade, Eduardo é um exemplo. Que adolescente de hoje costuma dar atenção a um idoso? Ele poderia estar jogando videogame com garotos de sua idade ou tentando espiar a empregada tomar banho pelo buraco da fechadura, mas não. Preferia a companhia do avô em um prosaico jogo de botões! É de tocar o coração. E como esse gesto magnânimo foi usado na letra? Foi só para passar a imagem de Eduardo como um paspalho energúmeno. É óbvio, para o autor, o homem não sabe de nada. Mulher sim, é maturidade pura.
Continuando, temos (”Ela falava coisas sobre o Planalto Central, também magia e meditação”). Falava merda, isso sim! Nesses assuntos esotéricos é onde se escondem os maiores picaretas do mundo. Qualquer chimpanzé lobotomizado pode grunhir qualquer absurdo que ninguém vai contestar. Por que? Porque não se pode provar absolutamente nada … Vale tudo! É o samba do crioulo doido. E quem foi cair nessa conversa mole jogada por Monica? Eduardo é claro, o bem intencionado de plantão. E ainda temos mais um achincalhe ao garoto (”E o Eduardo ainda estava no esquema “escola - cinema - clube - televisão”). O que o Sr. Russo queria? Que o esquema fosse “bar da esquina - terreiro de macumba - sauna gay - delegacia”?? E qual é o problema de se ir a escola, caramba?!?
Em seguida, já se nota que Eduardo está dominado pela cultura imposta por Monica (”Eduardo e Monica fizeram natação, fotografia, teatro, artesanato e foram viajar”). Por ordem: 1) Teatro e artesanato não costumam pagar muito imposto. 2) Teatro e artesanato não são lá as coisas mais úteis do mundo. 3) Quer saber? Teatro e artesanato é coisa de viado!!!
Agora temos os versos mais cretinos de toda a letra (”A Monica explicava pro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar”). Mais uma vez, aquela lengalenga esotérica que não leva a lugar algum. Vejamos: Monica trabalha na previsão do tempo? Não. Monica é geóloga? Não. Monica é professora de química? Não. Mônica é alguma aviadora? Também não. Então que diabos uma motoqueira transviada pode ensinar sobre céu, terra, água e ar que uma muriçoca não saiba? Novamente, Eduardo é retratado como um debilóide pueril capaz de comprar alegremente a Torre Eiffel após ser convencido deste grande negócio pelo caô mais furado do mundo. Santa inocência …
Ainda em “Ele aprendeu a beber”, não precisa ser muito esperto pra sacar com quem… é claro, com Monica, a campeã do alambique! Eduardo poderia ter aprendido coisas mais úteis como o código morse ou as capitais da Europa, mas não. Acharam melhor ensinar para o rapaz como encher a cara de pinga. Muito bem, Monica! Grande contribuição!
Depois, temos “deixou o cabelo crescer”. Pobre Eduardo. Àquela altura, estava crente que deixar crescer o cabelo o diferenciaria dos outros na sociedade. Isso sim é que é ativismo pessoal. Já dá pra ver aí o estrago causado por Monica na cabeça do iludido Eduardo. Sempre à frente em tudo, Monica se forma quando Eduardo, o eterno micróbio, consegue entrar na universidade (”E ela se formou no mesmo mês em que ele passou no vestibular”). Por esse ritmo, quando Eduardo conseguir o diploma, Monica deverá estar ganhando o seu prêmio Nobel. Outra prova da parcialidade do autor está em (”porque o filhinho do Eduardo tá de recuperação”). É interessante notar que é o filho do Eduardo e não de Monica, que ficou de segunda época. Em suma, puxou ao pai e é burro que nem uma porta.
O que realmente impressiona nesta letra é a presença constante de um sexismo estereotipado. O homem é retratado como sendo um simplório alienado que só é salvo de uma vida medíocre e previsível graças a uma mulher naturalmente evoluída e oriunda de uma cultura alternativa redentora. Nesta visão está incutida a idéia absurda que o feminino é superior e o masculino, inferior. Bem típico de algum recalque homossexual do autor, talvez magoado com a natureza masculina. É sabido que em todas culturas e povos existentes, o homem sempre oprimiu amulher. Porém, isso não significa, em hipótese alguma, que estas sejam melhores que os homens. São apenas diferentes. Se desde o começo dos tempos o sexo feminino fosse o dominador e o masculino o subjugado, os mesmos erros teriam sido cometidos de uma maneira ou de outra.
Por quê? Ora, porque tanto homens, mulheres e colunistas sociais fazem parte da famigerada raça humana. E é aí que sempre morou o perigo. Não importa que seja Eduardo, Mônica ou até… Renato!
Enquanto no Brasil o povo toma lá naquele lugar onde o sol não bate, em Paris nosso ilustre presidente e nosso ministro da cultura (ele ainda não rodou né?) participam de um show comemorando a queda da Bastilha... A Bastilha era um prisão francesa que era usada pra trancafiar os safardanas até a época da Revolução Francesa... Aí veio a Revolução, nego invadiu, quebrou tudo e depois a parada toda veio abaixo... Aí hj tava lá o Gil e o Lula, quase uma dupla caipira fazendo show em homenagem a queda da Bastilha. Eles tinham é que criar uma Bastilha aqui pra prender pelo menos 99% dos parlamentares da República nas três esferas de governo... Pq são esses 99% que dão a má fama pro resto dos políticos... Se bem que se fosse pra prender os políticos safados do país inteiro, a parada não ia ter mais espaço... ia acabar tendo mais gente lá dentro do que aqui fora... Mas enfim... cada povo tem o governo que merece né?
Os pilantras da NASA impediram que o ônibus espacial Discovery decolasse de Cabo Canaveral, na Flórida. Disseram eles terem detectado falhas pouco antes do lançamento da bagaça com tecnologia mais que ultrapassada (os projetos originais datam na década de 60, antes da suposta chegada do homem à Lua!!!) o que frustou e muito Osama Bin Ladden e outros terroristas de plantão que adoram ver americanos explodindo pelos ares!!!! Pelo visto o único Discovery que os yankees podem ver "on air" é o Discovery Channel!!!!
Descobriram um deputado e um vereador que tb são bispos ou pastores (leia-se gerentes e contadores), da Financeira Universal das Contas de Deus viajando com onze, eu disse 11, ONZE caixas de papelão cheias de dinheiro. O negócio foi visto no aeroporto da Pampulha em BH. Ninguém foi preso pq não é crime transportar dinheiro nacional, mas que é deveras suspeito é... Por isso qdo eu falo em abrir minha igreja é sério... muito sério...
É amiguinhos, parece que nem só nó pobres mortais (com ênfase no pobres) estamos no ramo do transporte ilegal de muamba de outros países pra cá... A dona da Daslu (a butique dos ricos, muito ricos de Sampa) foi presa hj de manhã por comércio ligeiramente não convencional de artigos de outros países pra cá... Tudo bem que ela tava trazendo uma gravata que valia quase 900 reais, mas ainda assim era muamba... E depois reclamava dos pobres que fazem isso nas ruas de Sampa pra poderem alimentar seus filhos e não pra encherem a burra de dinheiro... Se fudeu!!!! Bem-feito pra ela!!!! E a plenos pulmões eu grito: Sacoleira de rico De Cú É Rola!!!!
É isso aí amiguinhos... Amanhã, dia 14/07/05, quinta feira será decidida no Morumtri, a final da Copa Libertadores da América. Vai ser a vez de limparmos o chão com aqueles rubro-negros sulistas... Vamos quebrar tudo e seremos o único time brasileiro a ser TRÊS vezes campeões da Libertadores. Aposto em merecidos 3 x 1 para o esquadrão tricolor. E com um gol de falta do Rogério Ceni, nosso goleiro artilheiro... Por enquanto é só... Amanhã de noite eu volto aqui pra comemorar... Salve o Tricolor Paulista!!!
E agora pra vcs mais um jogo viciante, altamente engraçado, legal e como sempre tosquíssimo...
Imagina como seria dar um Pedala Robinho, mas aquele Pedala, com toda a força. Vc vai saber como é sentir essa emoção bem aqui. Tá esperando o que então? Clica no link aí do lado e solta o braço no Robinho... Só quero ver alguém superar o meu recorde...
Depois de vários dias, finalmente uma alama caridosa conseguiu responder de forma correta o Desafio De Cú É Rola. Foi a Aline da A Casa do Cacete. Assim que ela enviar seus dados pessoais para nós, estaremos enviando sem nenhum custo para ela, o magnífico prêmio que estava em disputa. Parabéns para a Aline por ter sido a única visitante deste blog que já leu o novo livro do Jô Soares...
Na boa, agora eu tb quero virar pastor. Um dos deputados do PFL que também é bispo da Financeira Universal das Contas de Deus foi preso com sete malas com um total em dinheiro vivo de quase 10 milhões e meio de reais. Isso é dinheiro pra kct... Pra ter uma idéia, logo abaixo está uma foto das malas.
Essas são as malas onde o dinheiro foi encontrado. E o excelenstíssimo senhor deputado João Batista Ramos da Silva disse que todo esse dinheiro provinha dos dízimos pagos pelos fiéis da sua financeira, digo igreja, não, é financeira... Ah, vcs entenderam. Pois bem, depois dessa eu quero abrir minha igreja tb. Estou convencido que essa é a maneira mais rápida e fácil de enriquecer neste país. Por isso daqui há alguns meses estaremos inaugurando a sede provisória Da Igreja Galáctica do Evangelho Bilateral. Desde já estamos aceitando doações enviadas pelo e-mail decuerola@gmail.com para a construção de nossa grande catedral definitiva. Este será um local para estudos dos pastores e bispos e será localizado em algum ponto entre o Tahiti e a Tailândia. Ainda não escolhemos a ilha que iremos comprar. Mas quem não tiver dinheiro, desde que seja gostosa, pode pagar com certos favores carnais (pq aqui ninguém é santo)... Agora só pra se ter uma idéia de quanto são 10 milhões de reais, aí embaixo vai uma foto de um pedaço do dinheiro. Salve, Aleluia irmão!!!! Também quero tirar minha casquinha...
É amiguinhos, parece que eu superestimei as capacidades inteligenticías de vcs... Qdo eu coloquei o Desafio De Cú É Rola no ar, achei que teríamos pelo menos uma alma caridosa que saberia a resposta ou pelo menos faria um comentário idiota... Mas nem isso nós temos... Vergonhoso... Mas eu ainda não perdi a fé em vcs... O Desafio continua e agora vcs podem participar pela caixa de comentários deste post aqui tb... Vamos lá ou ninguém vai saber a resposta no final... "Qui culum habet timorem tenet"
Continuando com as tirinhas nossas de cada dia, hj vou postar logo duas. Um do Dilbert, que é a continuação da que eu postei há alguns dias e uma dos Malvados (tem um botão pro site deles perdido no blog...), aceitando o pedido do Sr. Setupega... Então, aí vão:
E agora os Malvados (CUIDADO!!! CONTEÚDO ALTAMENTE VICIANTE!!!):
Eu gosto de propagandas. Principalmente qdo elas são inteligentes e do tipo bateu, levou. O que é o tipo bateu, levou??? É aquele tipo de propaganda que se vc tiver meio neurônio bêbado, com uma imagem vc entende o conceito da propaganda. Pra tentar exemplificar isso aí vai uma propaganda do fermento Pó Royal, interessante, inteligente e sem aquela garotinha chata falando que o bolo cresce... Agora é só esperar pra ver qtos sequelados vão mandar msg dizendo que não entenderam a foto...
Alguém sabe me informar se o título do último post está correto??? Antes que algum engraçadinho queria aparecer mais do que a gente, eu respondo que sim, eu sei usar um dicionário... Só que dá mó preguiça nessa friaca que tá fazendo levantar pra ir buscar um dicionário...
Vi no A Nível de Myself uma definição que ele colocou sobre ele, mas que eu descobri que funciona muito bem pra mim tb... "Tem gente que lê a bíblia, tem gente que lê o alcorão, tem gente que recita mantras... ...eu escuto música." E quem me conhece na vida real sabe que é quase impossível imaginar a minha pessoa sem estar cantarolando alguma coisa ou batucando algum ritmo...
A partir de hj vamos colocar para vcs algumas tirinhas do Dilbert, o personagem do Scott Adams que trabalha num cubículo e é o símbolo dos nerds... E começamos com a sessão Dilbert mostrando o dia em que o nosso querido nerd finalmente consegue alguém. E aí vai... Outro dia continuaremos com isso...
Olá amiguinhos. Agora no meu, no seu, no nosso De Cú É Rola, instituimos o Selo de Qualidade La Garantia Soy Yo. A partir do presente momento todos os nossos produtos irão contar com este selo pra identificar os produtos originais e legítimos da De Cú É Rola Corporations & Business e de sua empresa co-irmã a De Cú É Rola Politics & Sports. Por isso sempre que vc vir este símbolo, pode comprar pq ele estará em produtos que são sempre sinônimos de alta tecnologia e qualidade. Então sem mais delongas este é o nosso selo de qualidade sendo apresentado em primeira mão pra vcs.
Sei que andei meio sumido. Peço o perdão de nossos treze leitores (exceto vc Zagalo)!!! Nas minhas navegadas pelo Orkut achei um site super legal no qual podemos baixar as aberturas originais de diversos desenhos que fizeram parte da infância daqueles que nasceram até o início da década perdida (anos 80). Lá podemos baixar aberturas de clássicos como Dungeons and Dragons, He-Man, Ghostbusters e, o meu preferido: Galaxy Rangers. Vale a pena conferir. Aqui vai o link: http://www.sfxb.co.uk/other80sstuff/multimedia.html
Amiguinhos, agora vc tem a fabulosa oportunidade de concorrer ao Kit Desgraça De Cú É Rola Politics & Sports. Clica aqui pra poder conhecer melhor o prêmio. Pra ganhar este maravilhos produto com a marca de Cú É Rola contendo o Selo de Qualidade La Garantia Soy Yo, é só traduzir para o português a frase que segue. É só deixar o nome e a tradução na caixa de comentários que vcs já estarão concorrendo ao fabuloso prêmio. Se ninguém conseguir traduzir, deixa um pedido na caixa de comentários tb que um dia qdo a gente tiver um pouco de saco, a gente termina a promoção e conta a resposta pra vcs. Mas se não pedirem vai todo mundo morrer de curiosidade sem saber o que significa a frase. Mas vc que está aí do outro lado deve estar agora querendo saber que diabo de frase é esta. Pois bem a frase é a seguinte: "Qui culum habet timorem tenet". Boa sorte pra todo mundo.
Bem amiguinhos, esse post era pra ter entrado no sábado, mas vcs sabem como é que é, cheio de coisa pra fazer, formatando HD e tendo outras coisas na cabeça acabei deixando passar. Mas agora taí. Nesta quarta (do verbo depois de amanhã pros menos inteligentes) os líderes do G8 vão se reunir na Escócia (o quê??? Não sabe o que é G8??? Volta pra escola e vai ter aula de geografia, animal...). Pois bem, por causa disso o carinha que eu esqueci o nome que criou o Live Aid em meados da década de 80 pra acabar com a fome na África (não deu muito certo né?), criou agora o Live 8. Um puta evento acontecendo simultaneamente na Filadélfia, Londres, Berlim, Roma, Paris, Tóquio, Moscou, Johanesburgo e Barrie (Canadá). Ele colocou um monte de gente foda pra tocar pra chamar a atenção dos líderes do G8 pra pobreza do mundo. Meninos eu vi, Sir Paul McCartney tocando junto com o U2, a formação original do Pink Floyd de volta aos palcos e uma porrada de outros artistas fodas tocando pra ajudar. E a MTV Brasil ficou sábado das 9 da manhã as 9 da noite com essa programação. Com o slogan "We don't want your money, we want your face" (Nós não queremos o seu dinheiro, queremos a sua cara, pros burraldos que não sabem inglês...), os shows foram de graça pra chamar a atenção do mundo e tem uma página pra vc assinar a lista que será entregue aos líderes mundias pedindo a extinção da dívida externa de alguns países africanos e ajuda humanitária pra outros. Por isso Mexa Sua Bunda Gorda da Cadeira e clique aqui e assina a petição. Só tem que botar o nome e o país, mais nada. Então deixa de ser bundão e assina logo esta porra...
Acordei hj às 5 da matina pra poder ver o jogo da seleção feminina de vôlei. Perdemos da China, com eu já esperava. Nem fui assistir pelo jogo em si, pq vôlei feminino pra mim é muito sem sal. Não tem velocidade, força, agilidade, corpos suados, másculos... (errr... hummm... cof... cof...). Voltando... Enfim, não assisti pelo jogo em si. Mas pelas mulheres. Preferiria que o jogo tivesse sido contra a Holanda ou contra a Itália, pq putaquepariu como as chinesas são feias... Mas pelo menos dos outro lado da quadra estavam as brasileiras... E mermão como tem mulé boa naquele time... Principalmente a Paula Pequeno. E ela ainda consegue jogar alguma coisa de vôlei... Aquela mulé é o sonho de onze entre dez trabalhadores da De Cú É Rola Corporations & Business. Nessas horas que eu me pergunto: Onde estão os executivos da Playboy e da Sexy qdo a gente precisa deles? Mas como a esperança é a última que morre, estamos esperando...
Da próxima vez que algum dos fiéis 13 leitores (a maioria me conhece mesmo...) me ouvir falando sobre formatar meu computador me interna pq eu pirei... PQP!!!!! Isso é muito chato... Tudo bem que eu sabia o tamanho da encrenca qdo fui fazer isso na sexta a noite, mas porra meu pc conseguiu ter mais problemas do que eu imaginava... A parte de formatar e reinstalar o Ruindows XP foi até tranquilo. O brinquedo do demônio vendido pelo Tio Gates até que não me deu muitos problemas não... Mas a dificuldade que ele teve de reconhecer minhas placas foi absurda... E com algumas nem cd de instalação tava funcionando... É nessas horas que eu paro e penso: Pra que eu preciso dessa merda??? Antigamente as pessoas escreviam com pena, pra que eu tenho que utilizar um pc? Mais aí eu lembro dos meus trocentos mp3, os amigos que eu já fiz por aqui, nos inúmeros órfãos do De Cú É Rola que iriam existir se o blog acabasse (tudo bem, não seriam tantos, alguns até gostariam, mas enfim...) e principalmente nos vídeos e nas fotos das mulé mais boas do planeta fazendo coisas que até o diabo duvida (pq Deus duvida de qq coisa, mas o diabo...). Por isso tudo eu resolvi enfrentar os problemas e arrumar o pc... E fiz tudo isso com a trilha sonora de... nada. Pq a porra da minha placa de som que é onboard até agora não foi reconhecida pelo Ruindows... C Media Ac 97 De Cú É Rola!!!!
A De Cú é Rola Corporations & Business trás ao mercado o revolucionário, o hiper-necessário, o ultra Kit Desgraça De Cú é Rola Politics & Sports. Com o kit desgraça De Cú é Rola Politics & Sports você não vai mais ficar de fora da festa quando seu time for Vice, o Rubinho perder mais uma pro Alemão, ou o seu presidente falar caquinhas em pronunciamentos oficiais... O Kit desgraçaa De Cú é Rola Politics & Sports é mais um produto com a qualidade De Cú é Rola Corporations & Business. E não se esqueça, Exija o selo de qualidade, La Garantia Soy jo.
A Comlurb aposta nesta nova empreitada. "Já que campanhas de conscientização não funcionam, vamos avacalhar de vez..." diz um funcionário da limpeza de vias públicas, vulgo, Gari
A revelação bombástica da semana... Pô, realmente, o cara é feio pra danar... Mas uma coisa tenho de concordar... O cara pegou a chiquinha, passou a mão na Glória (A vizinha do seu madruga) e roubou a Dona Florinda do Quico... É... Não contavam com a astúcia dele... Eu que sou bobo.
Assinar:
Postagens (Atom)