Bem, como foi exposto aqui (ui), não posso deixar de comentar minha aventura (uma loucuuuuuuuuura) na parada gay de São Paulo...
Ter como companheiros, mais de 2 milhões de metrossexuais, pois boiola, viado, bicha, biba, são considerados apelidos ofensivos pelos entendidos de plantão, foi uma experiência fantáááááááááááássssssssstica... ( Agradecimentos ao nobre colega Aztronauta, que nos forneceu os números, aliás, a Gazela anda fornecendo muito, segundo informações colhidas...).
Não dá para descrever a experiência, só vendo para acreditar...
Como diria o grande Alexandre Broxa, Macho que é Macho dança com Macho
Atenção pessoal, o novo filme do Batman está vindo aí. E por todos os trailers que a gente aqui no De Cú É Rola tem visto, o filme tem tudo pra ser o filme definitivo do Batman. E olha que o pessoal que está fazendo, já pensa em fazer mais dois... E agora pra vcs, nós temos aqui 10 minutos extraídos do filme. Tivemos que separar em dois arquivos diferentes pq o servidor (gratuito) não quis deixar que colocássemos o arquivo inteiro por ser muito grande. Quem se sentir incomodado com isso manda um e-mail pra gente (decuerola@gmail.com) e contribua pra gente poder pagar um servidor decente... Mas voltando ao que interessa, os links pros filmes estão aí embaixo. É só clicar, assistir, se divertir e comentar. Valeu, fui... 
Batman Begins Parte 01
Batman Begins Parte 02
Vejam só o que a Taty mandou pro meu e-mail!!! "01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck. 02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 10- Só um alimento não se deteriora: o mel. 11- Os golfinhos dormem com um olho aberto. 12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro (o dos homens tb...). 15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 18- É impossível espirrar com os olhos abertos. 19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. 20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 21- Os chimpanzés, elefantes e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite."
Depois de mostrar uma lista com as 100 melhores mulheres na opinião da revista FHM, a De Cú É Rola orgulhosamente traz para vcs, nossos 13 leitores (obrigado pela preferência), mais uma lista definitiva que deve mudar no mês que vem. A Revista Times criou uma lista dos 100 melhores filmes de todos os tempos. Os filmes estão em ordem alfabética, ou seja, não sabemos quem é o mais fodão. Mas estão lá 100 filmes muito bons (não diria que são os melhores de todos os tempos, mas...). E ainda podemos tirar onda e dizer que temos um filme brasileiro... Cidade de Deus (City Of God) está lá representando a Terra Brasilis... Só faltaram alguns filme clássicos como 2001: Uma Odisséia No Espaço, Ben - Hur, Apocalipse Now e alguns outros filmes muito fodas... Mas tudo bem como eu disse, mês que vem devemos ter outra lista deste tipo...
Nosso amigo Donkey passou o dia 27/05/2005 on-line via MSN mas não respondeu a nenhum de nossos chamados!!! Se você também passou por esta situação constrangedora, não se preocupe, vou explicar o que aconteceu!!!! Donkey passou o dia arrumando as malas para sua grande viagem anual para São Paulo!!! Leva tempo para colocar tantas roupas cor de rosa dentro de uma única mala e tem também a bandeira do movimento GLS!!! Vai nessa Donkey, continue sendo essa pessoa "aberta" à novas experiências (com muitos trocadilhos, por favor!). Continue sua busca pelo arco-íris!!!! Só tome cuidado porque o Estado de São Paulo é o novo palco dos tornados. Vai que Deus decide varrer com todas as bichas da parada gay com um único tornado!!!
Azt é foda!!!! Sempre arruma uma maneira de tentar me sacanear. Dizer que eu quase não apareço e que ainda por cima só publiquei um post até que é verdade, mas falar em tom brincalhão da minha admiração pela cultura e principalmente pela mecânica russa me tirou do sério!!! Pois bem, aqui vai a minha resposta. Quando sonho em comprar um carro russo (o Niva aí da foto), penso que vou adquirir um carro para toda a vida, não porque a lataria e grande parte das peças foram projetadas para durar mais de setenta anos. Dificilmente conseguirei me desfazer deste carro. Quem você conhece que quer comprar ou até roubar um Niva? O carro é grande, lento, desengonçado, feio, da época da União Soviética e ainda por cima bebe pra caramba (em média 5km/l já que o carro tem tração integral nas quatro rodas!!!!). Não pude comprá-lo, ainda, mas já escolhi um nome para ele: Boris Yeltsin!!!! Que também é grande, lento, desengonçado, feio, da época da União Soviética e ainda por cima bebe pra caramba!!!!
Finalmente chegou aquele momento do concurso de Miss Universo que todos os cuecas de plantão esperam... O desfile de biquínis. Mas eu só me pergunto já que é uma parada que as mulheres ganham pela beleza, pq elas tem que usar esses biquínis que nem minha vó usava??? Mas deixa estar. Essa aí como vcs podem ver pela faixa é a Miss Brasil. Bunitinha, mas já vi muitas melhores perdidas por aí...
Aqui vc encontra as fotos das outras misses...
Realmente a China é a Joselitolândia... Há um tempo atrás, um chinês emprestou um item para outro no mundo virtual do jogo Ragnarok. O que pegou emprestado vendeu o item e foi morto pelo ex-dono do item. Só que ele foi morto no mundo real!!!!! E o maluco ainda teve a cara-de-pau de contar essa história pro juiz... Agora os organizadores das Olímpiadas de 2008, que serão lá querem fazer a tocha olímpica passar pelo cume do Everest antes de chegar a Pequim... Cara, isso é muito absurdo pra minha cabeça. Eu fico imaginando como eles vão fazer isso e transmitir pro mundo todo. Neguinho realmente não sabe brincar naquele país... Quero só ver a merda que isso vai dar...
Um belga vai ficar preso uma semana em um ninho que ele construiu na fachada de um prédio na cidade inglesa de Birmingham. Ele é um artista e criou essa instalação pra se apresentar, mas não explicou o pq de fazer isso... Acho que nem ele entende... Pra mim só muito, mas muito dinheiro mesmo pode fazer com que uma pessoa faça esse tipo de coisa... Dá uma olhada na matéria inteira bem aqui... Maluquice de cú é rola já dizia minha avó.
Mais uma vez ganhamos do Parmera e passamos pra próxima fase da Libertadores. Vamos pegar o Tigres (MEX) ou o Once Caldas (COL). O negócio é vir o Once pq foram esses putos que nos tiraram da competição ano passado. Mas dessa vez a gente vai com tudo pra ganhar mais uma Libertadores. Salve o Tricolor Paulista!!!!
Dizem que bocejo é contagioso, eu particularmente já tive algumas experiências desagradáveiscom isso... Aquela hora em que vc está fazendo aquela exposição importante pra kct, demonstrando total controle do assunto abordado e aquele infeliz na primeira fileira dá aquele bocejo monstro... Só faltava fazer barulho. Primeiro, vc acaba se perdendo no meio daquela boca cheia de dentes (às vezes nem tanto) escancarada na sua frente... Depois, qdo vc consegue se recompor pra continuar a apresentação, vem aquela vontade inumana de tb dar um bocejo. Vc tenta disfarçar, tenta bocejar de forma educada tentando fazer com que ninguém preceba. Mas um bocejo puxa outro e no final vc vai acabar querendo ou não dando um bocejo se não igual talvez maior do que o cara da primeira fila. E é nesse ponto que vc está perdido. Pq o bocejo é contagioso. Qdo vc bocejar de forma escancarada, estará plantando um vírus mortal na platéia que logo irá começar a bocejar também e será iniciado um círculo vicioso que fará com que vc boceje cada vez mais, estimulando a platéia a continuar tb... Qdo chega nesse ponto meu amigo, fudeu... Mas pq tudo isso??? Pq a De Cú É Rola desafia nossos 13 leitores (Zagallo, isso não tem nada a ver com vc, e além de não morrer vc e seu macho ainda fizerem um convocação de merda na seleção...)a assistirem as cenas seguintes sem dar um mísero bocejo... Vamos lá pessoal, cliquem no link e tentem não bocejar...
E nós em mais um furo de reportagem, apresentamos mais um joguinho tosco... Swingers é o nome da parada. Não cambada, não tem nada a ver com troca de casais. O jogo leva esse nome pq vc tem que ir balançando (daí o swingers...) uma barrinha passando de uma bolinha para outra na tela, até eliminar todas. Sem porrar nos inimigos. Joguinho legal, com uma dificuldade um pouco acima do normal para o que vemos geralmente em joguinhos perdidos na internet. Vale a pena jogar, pq é mó legal mesmo. Mais um que a diretoria recomenda.
Joguinho tosco que eu achei na net graças ao pessoal do Sedentário (olha aí do lado)... é fácil de jogar, mas meio difícil de entender o objetivo e como antigi-lo. se vc tem um tempo pra gastar na net, é o jogo ideal... Hapland 2, estratégia bizarra num joguinho non-sense. Muito legal... A diretoria recomenda...
Ditado Barsileiro Nem o Confúcio poderia ter dito melhor...
Essa nem o Seu Creysson consaegue explicar... - Pegue uma calculadora. - Digite os 4 primeiros números do seu telefone (não vale celular). - Multiplique por 80. - Some 1. - Multiplique por 250. - Some com os 4 últimos números do mesmo telefone. - Some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo. - Diminua 250. - Divida por 2. Reconhece esse número? Aposto que sim...
Acusado de ser cúmplice do pai no roubo de garrafas de vodka, Roger Sagundo de apenas um ano foi preso. Isso aconteceu no México... Imagina seu pai faz as merdas, te usa pra tentar disfarçar e no final vc ainda vai preso... Isso é um absurdo... E os policiais ainda ficaram falando um monte como se fosse certissimo prender o bebê. O que se faz com uns idiotas desses??? Não acredita? Clica aqui.
"O homem que se vende, ganha sempre mais do que aquilo que vale" - Barão de Itararé
Pois é amiguinhos. Como foi dito aqui eu assisti ao Episódio III da mega ultra fodáxima sexologia Star Wars. Foi o filme mais esperado do ano na minha opinião, e olha que ainda vem por aí o Batman e o Superman. Assisti o filme na pré-estréia 00:01 do dia 19/05, começa a projeção. Cinemark Niterói, Sala 07, última fila. Foram duas horas e meia de uma experiência quase orgásmica. Foi o fechamento de um sonho do tio Lucas que começou a quase trinta anos atrás... E foi um fechamento muito bom. Apesar de todos saberem exatamente tudo o que teria que ocorrer neste filme, o fato que deixava todos em imensa expectativa era como o Lucas iria contar isso... E ele mostrou tudo muito bem. Deixou a todos nós com a sensação de que estávamos dentro do sonho dele, tal era a perfeição que tudo aparecia na tela. Até pequenos detalhes foram explicados, naves precursoras das vistas na trilogia original foram apresentadas. As batalhas foram emocionantes. Os diálogos fascinantes. A conversa entre Mace Windu e o Chanceler Palpatine e O Anakin foi de deixar qualquer um pregado na cadeira. Principalmente por que naquele momento já estava claro na expressão do Hayden que o personagem por mais que não conscientemente já tinha se entregado ao lado negro da força... Foi uma experiência única. Hj, quase três dias depois de assistir ao filme, ainda está tudo gravado a fogo na minha cabeça... Foi o filme do ano na minha opinião. Pena que a Academia não goste da série e só de prêmios técnicos quando dá... Mas tudo pode mudar no Oscar do ano que vem... E ainda consegui um pôster do filme de quase um e noventa de altura que estava dando sopa numa parede... Lindo, tá no momento enrolado em cima da minha escrivaninha, mas assim que sobrar um dinheiro, mando botar no vidro e vai passar a decorar meu quarto... Que a força continue com a gente. E só pra constar: a segurança do Cinemark é uma merda. Eu tirei o cartaz da parede enquanto tinha dois carinha rodando e eles não viram e eu entrei com ele dentro da sala na perna da minha calça comprida e ninguém achou nem estranho... ridículo... E pra finalizar, Star Trek de cú é rola. O negócio é Star Wars. UUUUUUUOOOOOONNNNN
Esse post é um presente pro Wagner. Wagner, vcs lembram dele. o cara que entrou no blog, escreveu apenas um texto sobre Os Sete Sentidos Na Fenf UERJ e depois desapareceu de novo... Acho que ele não foi talhado pro estrelato... Mas tudo bem. Aqui vai um presente pra ele. Ele é um fanático pela Rússia e sempre disse que o sonho de consumo dele era ter um Niva vermelho. Mas pô, além de velho o Niva é bem feinho... Por isso tô colocando aqui algumas fotos de uma carro russo que por fora é mais ou menos tão feio qto o Niva e bem russo nos traços tb. Mas por dentro... Bate de frente com qualquer carrão ocidental ou oriental... Adorei o carro. Um requinte nos detalhes que faz qq um que goste de carros babar vendo o dito cujo... Pena que o site que eu achei isso tá em russo e eu não consegui nem descobrir o nome do carro... E depois desse, carro americano de cú é rola!!! O negócio agora é carro russo. E pela cotação do rublo deve sair baratinho...
Mais uma lista definitiva que vai ser revista em pouco tempo. A FHM, tipo uma Revista Vip americana acaba de eleger as 100 mulheres mais gostosas que já passaram pelas páginas dela. No link aí em cima vc encontra uma foto de cada escolhida. Sem tirar nem por, ótimas escolhas. E como primeira colocada a mulher que tem a boca mais obscena de toda a indústria cinematográfica americana... É isso aí amigos, agora é clicar e aproveitar...
Depois de um joguinho para as garotas não podia faltar um jogo para os cuecas de plantão. Imagine, vc num beco imundo, tendo dois minutos com uma puta véia pra gozar... E tem que fazer do jeito que ela quer. Rápido ou devagar, ela que manda e vc só pode seguir... E ainda de vez em quando aparece um maluquinho pra te mandar usar seu "movimentos especiais"... É tosco e para os punheteiros de plantão não aparece nada... Mas ainda assim é bem divertido de jogar. Clica aqui e seja feliz... Mas lembre-se que a vagaba só te dá dois minutos pra se fazer...
Caso vc tenha pelo menos seus dezoito anos e tenha vivido esse tempo no planeta Terra deve conhecer aquele truque do David Copperfield que ele descobre a carta que vc está pensando em casa. Agora alguém fez isso funcionar via internet... Joguei a paradinha meia dúzia de vezes e ele sempre acertava. Chegou a dar medo... Dá uma olhada bem aqui e vc vai entender do que eu estou falando...
Pra não dizerem que esse é um blog machista, preparei esse post pras garotas. Vc que sempre teve vontade de enfiar a mão na cara de algumas clebridades americanas, chegou a sua vez. Neste joguinho, vc vai poder sair no tapa com elas e conforme for dando porrada, vc vai vendo os cortes e hematomas aparecendo na cara delas. Fácil de jogar, de forma que qualquer garota consegue aprender. Muito legal, pena que não tem a função luta no gel de biquini. Mas mesmo assim Girl Fight vai lhe dar alguns momentos legaizinhos de diversão...
Segunda-Feira o nome já diz. É dia de ir ao cinema. E se o filme ainda valesse a pena, mas não. E vislumbro a máxima: - Nada é tão ruim que não possa piorar. Resultado, apreciação devido à compania... Nos dirigimos à bilheteria, e meu primeiro susto:- Não sou mais estudante da UERJ!!!! Resultado, 10 reais de entrada... Sinto um aperto no coração, uma ligeira taquicardia, sudorese intensa, mas fico logo entusiasmado com a alegria da moça da bilheteria: - Agradece a Deus pois daqui a 1 hora vai custar 16 reais... Pronto, ganhei meu dia... Relutando muito, pago as entradas, me sentindo o cara mais feliz do mundo, pois daqui a uma hora as entradas custariam 6 reais a mais... Uhúúúú... (não tenho como demonstrar toda minha felicidade aqui, mas gira em torno de um primeiro lugar no campeonato de Xadrez do Uzbequistão).
Entradas pagas, a busca agora é por uma loja que venda Mate ou suco, pois dentre os acompanhantes, existe uma criatura divina que não bebe refrigerante, pois o mesmo causa celulite...Tento em vão explicar que a celulite é benéfica para o corpo feminino, pois os lipídios que eventualmente iriam confabular para a formação de uma placa de ateroma, encontrariam refúgio em locais onde não causariam tanto dano... (Típica explicação científica para o cara que não quer andar muito)... Bem, a explicação não mudou o pensamento da jovem criatura, ou seja, mais uma missão para Ethan Hunt: Procurar mate ou suco no meio do NYCC (New York City Center)... É mais fácil emagrecer comendo Big Mac...
1Km depois, já de saco cheio com a p* do Mate, iniciamos nossa busca pela sala 12, após uma subida de 20 metros, pois as escadas rolantes estavam com defeito... Encontramos a bendita sala, e adentramos a sessão...Para os curiosos de plantão, filme em cartaz, Operação Babá, com o Vin Gasolina... Ao abrir a porta da sala, surpresa, o filme deve ser mesmo um sucesso de crítica e público, pois as cadeiras estavam lotadas de ar, moscas e afins, com exceção de uns 5 ou 6 populares que resolveram assistir à esta incrível e imperdível sessão...
As luzes se apagam, e o que era para ser diversão, torna-se um martírio... 30 minutos de propagandas e traillers (Contados no relógio)... Putz, da próxima vez eu vou perguntar para a gentil moça do balcão para eu entrar só depois de exibirem o trailler e propagandas e quem sabe eu possa ganhar algum desconto no meu ingresso...
Uma coisa impressionante é como os celulares começam a tocar em lugares onde é PROIBIDO o uso dos mesmo... Contei 6 ligações para a senhora imediatamente sentada a 180 graus do meu assento (Sendo que uma foi a cobrar...), 2 para o vizinho sentado 4 poltronas à minha esquerda, e uma mensagem do Vivo em Ação para o meu Celular...
Outra coisa, Lixeira, ah ah ah, só descendo um lance de escadas para encontrar uma... Não poderia ter uma lixeirinha em cada poltrona? Mas não, pois o cinema, que acredito que vá falir, não pode contratar mais nenhum funcionário da limpeza... Então, como sou muito educado, aglomero meu lixo ao lado da poltrona alheia...
Pois é, quanto ao filme, não direi como é, para que as almas que forem assistí-lo não se decepcionem... Ah, sim, a Babá não é a bandida, apesar de ter uma cara bastante suspeita... Eheheh
Confesso que nos trinta minutos depois da seqüência inicial do filme, eu dormi acordado e se me perguntarem o que aconteceu, eu nego... Após esta parte, o filme torna-se engraçado, com boas tiradas, um filme família...
Tirando esta minha aventura inicial, o passeio foi satisfatório, e a De Cu é Rola Movie Awards recomenda o filme como um daqueles para se assistir nos dias em que não se tem nada para fazer... Ah sim, e vá no Cinemark Downtown, pois o NYCC é uma m*.
"Se você acredita que nada mais possa dar errado, contenha-se, você apenas não tem muita imaginação..."
P.S.: Só retiro minha afirmação se me fornecerem ingressos para o ano inteiro... Ou melhor, não retiro não, O UCI é uma merda mesmo... Dolby Digital? Sou mais o Iguatemi e o incrível efeito especial de tela trêmula... rs
Fala!!! Depois de um tempo sem aparecer, volto eu... Nessa gloriosa empresa da qual eu me orgulho em fazer parte, eu sou o cara que avalia as tosqueiras que a TV brasileira produz. Então fui eu imcubido de assistir o tal Mano a Mano da Rede TV! Assisti três episódios disso e descobri que a parada até que é boa... Tipo, já gostei do treco no primeiro, mas podia ser um episódio fodão e o resto ser uma merda. Por isso assisti a três... O programa conta a história de um playboy que o pai morre e deixa um monte de dívida pra ele... Aí ele descobre que é parente da cozinheira (não sei o parentesco exato, pq isso foi dito no in=ício da série e eu não assisti o começo) e vai morar com ela. A história toda se passa num morro carioca. É bem engraçada. Passa todo domingo dez e meia da noite na Rede TV! O De Cú É Rola recomenda. Não tem aquele preciosismo na qualidade que vc vê nos programas da Glóbulo, mas pelo menos ele tem uma coisa que os humorísticos da Globo não tem há muito tempo, bons redatores. Então é isso. Bom programa, com bons atores e bom roteiro. Assista!!! E só pra não passar em branco, Sob Nova Direção de cú é rola!!! Em tempo: O ator que faz o playboy é a cara do João Kléber. Em tempo 2: Um dos atores é o Leandro Firmino. Aquele do Dadinho é o caralho!!! Lembrou???
Você está cansado de ir dormindo no metrô para o trabalho e acordar assustado com as freadas do trem?
O passageiros ficam incomodados com as suas frequentes quedas de cabeça nos ombros alheios?
Os seus problemas acabaram...
A De Cú é Rola Corporation & Business acaba de lançar no Brasil, o sensacional Segura Cabeçator Megamix Deluxe Tabajara
Agora você poderá viajar tranquilo no Metrô sem precisar se incomodar consigo e com os outros passageiros.
Mas não é só isso...
Na compra do sensacional Segura Cabeçator Megamix Deluxe Tabajara, você ganha inteiramente gratis o Pescoçator Equilibrator Megapower Plus Tabajara, e assim seus problemas na integração Metrô-ônibus se acabam num instante.
O Segura Cabeçator Megamix Deluxe Tabajara e o Pescoçator Equilibrator Megapower Plus Tabajara são mais dois sensacionais produtos da De Cú é Rola Corporation & Business.
Não aceite imitações... Só os legítimos produtos Tabajara vêm com o selo De Cú é Rola de importação. Exija o legítimo... Exija De Cú é Rola...
Seu nariz não pára de escorrer no inverno devido a rinite?
Cansado de ocupar sua bolsa com rolos de papel higiênico ou lenços descartáveis?
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A De Cú é Rola Corporation & Business® acaba de lançar no Brasil o sensacional Meleca Limpator Turboflex Portable Platinum Suite Tabajara®.
Se estiver interessado, deixe nome, telefone, e endereço que entraremos em contato... Se você for gostosa, deixe também foto AP e Perfil Corpo inteiro. É a De Cú é Rola Corporation & Business® pensando no seu dia-a-dia.
Polônia inventa o Xadrez-Aquático...
(Só falta agora a Indonésia inventar o Futebol-submarino)
Quarta feira da semana que vem, dia dezoito de maio, estarei entrando no Cinemark Niterói e esperando dar meia noite e um pra assistir a pré-estréia do filme mais foda do ano. Star Wars - Episódio III - A Vingança Dos Sith. Já que o George Lucas disse que só podia estrear dia dezenove o filme, as pré-estréias serão feitas na madruga do dia dezoito pro dia dezenove. Acabei de comprar meu ingresso. Sala 7. A gente se vê lá. e que a força continue com a gente...
Estava eu ontem na lata de sardinha que eu chamo de ônibus indo pra faculdade (725-D de cú é rola). E como não tinha nada pra fazer espremido no meio de um monte de gente que eu nunca vi na vida, comecei a ler o jornal O Dia por cima do ombro de um careca. Eis que o cidadão vira a página do jornal e eu leio algumas palavras do Sidney Magal (Tati, eu sei que é seu primo, mas tinha que zoar). O cara me solta que todo mundo é bissexual. Pó para com a palhaçada!!!! Ele eu não sei, mas eu sou heterossexual assumido!!! E meu lado feminino é lésbica. E depois o maluco ainda me diz que se não fosse casado pegava o Giannechini.. Ninguém merece... E depois ainda me diz que é machão... Sei... Me engana que eu finjo que acredito...
Uma pessoa sem mão é maneta. Sem perna é perneta. E como seria uma mulher que não tem buço??? (Lopes Maravilha do Rock Bola da Rádio Cidade - RJ)
Eu me recordo com muita saudade de tempos passados... Tempos em que um garotinho era apenas um moleque, uma rosinha era uma flor pequena, uma lula era um molusco de oito pernas e Severino era apenas o porteiro do meu prédio...
Depois de 96 dias, o casamento no castelo que teve o maior barraco terminou. RRRRRRRRonaldinho terminou com a Cicaralha. Depois de ser visto na festa de aniversário do Spice-Boy Davuid Beckham sem a sua senhora, sendo que ela estava em Madrid, o dentuço jogador foi visto dando umas voltas com uma modelo pelas noites espanholas... É... Do jeito que começou não podia terminar bem mesmo...
Ontem, para desespero dos nossos 13 leitores (É, Zagallo, vc não morreu e continua enchendo o saco) não tivemos função no De Cú É Rola. Mas não foi culpa nossa amiguinhos... O Blogger fez o favor de sair do ar e nos deixar órfãos deste maravilhos meio de entretenimento digital (um pouquinho de propaganda pra chamar a atenção...). Mas agora já nos reestabelecemos e estamos de volta com tudo... Continuamos a escrever as besteiras de sempre e contamos com vc para continuar chutando as macumbas que aparecerem pelo seu caminho.
Pra alegria dos nosso fiéis 13 leitores (Porra Zagallo, morre kct) o blog De Cú É Rola, membro cômico (ou seria comicu... temos que reunir a diretoria e definir isso...) do grupo De Cú É Rola Corporations & Business agora tem Gmail... Nem adianta pedir convite pq a gente não tem... Descobrimos que o pessoal do Google não é picareta e escroque que nem alguns outros diretores que vemos por aí... Nem colocando um bom dinheiro na mesa conseguimos uma conta com convites pra distribuir... Sacanagem... Mas ainda tô feliz com a derrota dos gambás ontem... Salve o Tricolor Paulita!!!! Ei, Coringón VTNC!!!
É mó legal ver um time cheio de argentinos tomando um esculacho no domingo de tarde. É mais legal ainda ver o Corinthians levando de cinco. Com isso, ver um Corinthians cheio de argentino tomando de cinco dentro de casa, pro seu time é foda!!! E ainda com gol de goleiro... Rogério Ceni, a torcida te ama!!! Corinthians 1 x 5 São Paulo!!! A Passarella vai cair... Salve o Tricolor Paulista!!!! E só pra não esquecer: El Coringon de cú é rola!!!!! São Paulo!!!!!
É galera, mais um dia das mães está aí... Uma data que era pra ser focada nos sentimentos nobres das pessoas como o Natal, é transformada assim como o Natal em uma desculpa para o consumismo desenfreado... Mas vamos tocar o barco... Esse post nem é pra falar disso. Só tô escrevendo essas linhas para homenagear todas as mães deste país, especialmente as mães dos serviçais que tornam a De Cú É Rola Corporations & Business uma das maiores empresas do mundo... Queria tb homenagear as mães dos nossos 13 leitores (Zagallo, sua mãe já morreu. Aproveita e vai se encontrar com ela vai...) pois sem elas pra botar esses 13 seres iluminados no mundo, ninguém entenderia a beleza poética e a genialidade presente nos nossos posts. Por isso cada um que ler esse post, hj, amanhã, depois, qdo for, pensa na sua mãe e se puder levanta a bunda da cadeira e fala pra ela que vc a ama. Fui!!! Feliz Dia Das Mães!!!!
Nós, da De Cú É Rola Corporations & Business apoiamos a caridade, achamos que é uma forma de ajudar as pessoas, mas tudo tem limite nesse mundão de meu Deus. Já vi camisas de seleções autografadas sendo leiloadas, tênis e chuteiras de grandes jogadores, capacetes de grandes pilotos... Mas porra, leiloar um teste de gravidez é o fim da picada. Aí nossos 13 leitores (Zagallo vc ainda não morreu??? Some velho chato...) irão me perguntar de quem é esse pedaço de plástico com reagentes e urina... Eu vou dizer de quem é... Britney Spears. Cara, a mina não canta porra nenhuma, não demonstra a mínima personalidade (imita a Madonna em tudo), só faz merda em cima de merda. Só faz sucesso pq é gostosa, mostrando que não é só aqui no Brasil que se vc tiver uma bela bunda vc faz sucesso... O pior é que nem foi ela que entregou a parada pra leiloarem. Os camareiros de um hotel que ela ficou acharam a parada e venderam... Ninguém merece mesmo... Dá uma olhada aqui pra vc ver a que nível chegamos... Só podia ser nos EUA mesmo...
Você começa sua jornada no primeiro período, quando rola um "remember that times" dos tempos em que estudava em instituições de ensino do tipo "Centro Educacional do ursinho tarado" ou "Jardim Escola do coelhinho masturbador" e passamos a assistir aulas em círculo, ou pior, fazendo corte e colagem. O primeiro sentido que você aprende a desenvolver é a audição. É importante saber ouvir e respeitar o conceito de saúde que cada "cliente" possui (isso só na cabeça das professoras de Área Assistencial e Educação em Enfermagem!!!), porém o que rola mesmo é uma polarização ideológica por parte da Faculdade para te impedir de mandar os favelados irem à merda toda vez que você ouvir as asneiras que eles dizem. Depois dos tormentos do primeiro período, finalmente você passa a assistir aulas descentes no Centro Biomédico (Alô Anatomia!!!! Alô Histologia!!!!). Você nunca estudou tanto na sua vida ma FENF. Por isso no segundo período você desenvolve a visão. Se você não abrir os olhos, corre o risco de refazer Biologia Celular no terceiro período ou Histologia no quarto período!!! Já no terceiro período, você começa a ter contato com o paciente no ambiente hospitalar. Logo, o terceiro sentido que você desenvolve é o tato!!! Rola todo um clima de relação de ajuda em Saúde Mental e tem aquela aula sinistra sobre alimentação na sala azul. O quarto sentido que você desenvolve, no quarto período, é claro, é o olfato. Fica difícil não sentir o cheiro das merdas que saem da boca de uma certa professora de Área Assistencial que até hoje dá péssimas aulas sobre insulinoterapia e não aceita ser questionada pelos alunos que já estão cansados de saber sobre metabolismo depois de tanta Biocel e Bioquímica!!! No quinto período, você se livra novamente deste encosto chamado "Saúde Pública" e volta para o ambiente hospitalar. Graças a Deus!!!! Você começa a tomar gosto pelo serviço de enfermagem. Por isso no quinto período você desenvolve o paladar!!!! Até mesmo porque é dose aturar as piadinhas de mal gosto do Professor Henrique!!! No sexto péríodo você passa a ser alguém especial. Não precisa ler porra de texto nenhum de Saúde da Mulher para iniciar as discussões em sala de aula. Você passa a desenvolver o sexto sentido, ou seja, a percepção extrassensorial. No sétimo período você passa a aprender a direcionar todas as suas energias em um único ponto, ou seja, qualquer lugar que não esteja tendo aula de Saúde da Mulher e Saúde da Criança. Você eleva o seu cosmo ao máximo e passa a maior parte do tempo meditando. Por isso no sétimo período você desenvolve o Sétimo Sentido. Já pode falar de igual pra igual com a galera do internato (Cavaleiros de Ouro) e não ficar com aquela cara de bunda que você apresentava no início do Curso quando os Cavaleiros de Ouro conversavam sobre procedimentos perto de você. Agora você faz parte da conversa!!!! E, logo-logo serás um deles!!!!
O nefasto do Zagallo tá querendo dar adeus... Vamos todos nos despedir do Velho Lobo. Já vai tarde velho gagá... Pq não aproveita segura na mão do Parreira e vão os dois de mãos dadas para o outro mundo... Tenho certeza que quem gosta do futebol arte e quer ver a seleção jogando bonito e com estilo iria ficar feliz com isso... Só uma coisa, será que ainda dá pra votar no Zagallo no bolão pé na cova do Cocada Boa? Só pra constar, se vc quiser ler sobre a saúde dele clica aqui.
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro e, às vezes, há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura. No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelo no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo. Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo... e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa. Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue; ela tanto pode vestir um craque como um medíocre. No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no colo, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo. No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante. No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar. E tanto no sexo quanto no futebol, o som que mais se ouve é aquele "uuu". No fim, sexo e futebol só são diferentes mesmo, em duas coisas... No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF! Agradecimentos ao Zé Pretinho e sua banda, pq foi deles que eu copiei esse post...
O amor não é algo que te faz sair do chão e o transporta para lugares que vc nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que vc esconde dentro de si e não mostra pra ninguém. O nome disso é vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que chega de repente e te faz de refém. O nome disso é sequestrador. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. O nome disso é pombo com caganeira. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que vc pode prender ou botar pra fora de casa a hora que quiser. O nome disso é cachorro. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre vc, te levou pra ver as estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de vc. O nome disso é disco voador alienígena. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado poderia mudar o que está diante de vc. O nome disso é controle remoto da TV. O amor é outra coisa. (Recebido por e-mail - valeu Razziel) Agora que eu já disse isso tudo, cabe a cada um tirar suas próprias conclusões sobre o que é o amor...
Algumas coisas me marcam bastante quando eu assisto um filme. Os carros utilizados nos filmes são uma dessas coisas... Acho que a culpa deu ser fã dos filmes do 007 são os carros dele, mas isso a gente discute depois... Outra coisa que eu acho muito foda são mulheres dando tiro. Mas não tô falando daquelas minas que catam aquela .22 da bolsa e fecham o olho qdo atiram não. Tô falando das mulheres que tiram uma AK-47 de dentro do estojo de maquiagem e cortam no meio quem passar mais perto... e longe também. Mas os leitores desse blog devem estar se perguntando o pq deste post. Já devem estar pensando em desistir de ler isso aqui se isso virar um divã virtual meu e do resto da galera... Mas acalmem-se, este momento de despedida ainda não chegou... Esse post existe pq eu achei na net duas páginas muito fodas. Uma que tem os carros que foram utilizados em todos os filmes que vc possa imaginar (pornochanchada brasileira ainda não tá valendo... o site tá escrito em inglês). E outra com as minas que dão tiro no cinema (de novo em inglês). São dois sites muito legais (por mais que o site com as mulheres tenha um acabamento bem amadorzinho...) que te mostram alguns detalhes que passaram despercebidos qdo vc assistiu o filme. Pronto recado dado... O que? Tá esperando o link??? O link já tá aí... Dá uma olhada melhor no post mané...
Filha do Bush, a famosa Busheta, pega no flagra pelo nosso correspondente internacional, Wagner... Pena que só ficou na foto, né Wagner??? Eheheh 
Qdo eu disse no post sobre o uniforme do super que produtor de cinema adora fazer merda, veio neguinho me pentelhando que não era bem isso, que eles tavam tentando fazer o melhor... Pois bem, não acreditei muito, mas deixei passar. Agora surge a notícia que vão me filmar uma continuação dum filme que tinha tudo pra ser fodão e foi uma grande bosta... Sim fiéis 13 leitores (não Zagallo, vc não tem nada a ver com isso, já te disse...) vão filmar Aliens Vs Predadores 2!!!! Porra, o primeiro filme foi uma das maiores bombas que eu já vi... Eu dormi assistindo aquele treco de tão chato... E ainda tive que aguentar meu irmãozinho no final do filme me perguntando se eram aqueles Aliens que eu achava tão fodas??? Tenho medo desta porra... E viva o oitavo passageiro... E só pra constá. Alien Vs Predador 1 e 2 DE CÚ É ROLA!!!!!!
O cúmulo do pé na jaca é quando ao final daquela bebedeira depois da faculdade, um amigo seu vira e solta a pérola: "Vou chegar em casa, fazer amor, lavar a mão e ir dormir..." Nem digo mais nada...
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