Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros síbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris (foto ao lado):
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revover totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.
Créditos: Antonio Pedro Tabet
Cultura: - uma recomendação do dvd "Meu Melhor Amigo", sobre um "vira-lata encantador". - um update do Big Brother. - mais uma reportagem sobre alguma novela da Globo. Comportamento: - um guia de casamento. - uma esclarecedora reportagem sobre congelamento de milionários. Educação: - a crítica ao PT da semana. Especial: - uma matéria sobre a auto-suficiência brasileira em petróleo sem citar em nenhum momento, claro, o fabuloso salto de produção ocorrido no atual governo. Gente: - uma foto escrota do Clodovil de meia arrastão, espartilho e salto alto. Internacional: - análise terrorista sobre a vitória democrática do Hamas na Palestina. E a melhor: - "O fim das ditaduras movidas a petróleo" com uma foto do Hugo Chávez - presidente venezuelano eleito democraticamente - acompanhado da legenda: "CHÁVEZ: Já está secando o petróleo fácil que financia o massacre da democracia". Bizarro. Já deixou de ser uma questão de “divergência de ponto de vista”. É uma questão de desserviço à verdade. Créditos: Psycho no Surra de Pao Mole E pra testar o QI dos meus "queridos" 13 leitores, quero ver se alguém sabe de qual revista eu estou falando... É só colocar o nome da revista aí na caixa de comentários... Quem acertar ganha a mariola do dia na promoção da empresa...
Foi ontem, mas como eu estava em trânsito não postei... Parabéns pro Baixinho, pq ele é O Cara do futebol brasileiro... Rumo ao Milésimo!!!! E os meus mais sinceros desejos de que o Pé de Uva regozije-se no primeiro monte de esterco que encontrar no caminho por não chamar O Cara pra seleção...
Aê cambada, tão vendo isso aí embaixo??? Eu vou pro show do Franz Ferdinand!!! Circo Voador, dia 23/02, vou estar lá zoando pra kct com os escoceses. Pode deixar que eu vou lembrar de vcs enquanto estiver lá pulando e cantando no meio do povo... 2500 ingressos e eu tenho um pra mim!!! Valeu cambada...
Depois que todo mundo tava reunido na recpção, descobrimos que poderíamos ficar mais algum tempo na piscina antes de irmos embora e usarmos o vestiário coletivo para trocarmos de roupa antes de ir embora. Foi feito isso e três horas da tarde saíamos de Guarapari debaixo de um sol saariano... Quem lembra o início, lembra que fomos em quatro carros... Eu, meu pai, minha mãe e meu irmão em um, meus tios, a filha e duas primas minhas no carro deles, ela, o marido e os filhos no deles e um outro casal com um filho num quarto carro. Quem estranhou eu não ter comentado nada desse casal durante a história é pq eles provavelmente já conhecendo ela (são vizinhos) resolveram não sair com ela em momento algum pra fora do hotel... Ficavam na piscina bebendo e falando besteira com a gente e mais nada... Espertos são eles... Saímos então debaixo de um sol saariano... No nosso caro, tinham uma bolsa térmica com umas seis caixas de suco gelados e mais quatro litros e meio de água gelada. O marido dela não anda a mais de 80km/h, então a volta foi a mesma merda da ida... O ponto mais emocionante da viagem foi quando o marido dela liderava a fila (ninguém queria passar ele, pra não ter que ficar prestando atenção se não deixava ele pra trás...), se jogou no acostamento e todo mundo foi junto e ela foi no carro da minha tia que vinha atrás e pegava uma garrafa d'água (tipo, viaja com criança no calor e não leva água... tsc, tsc, tsc pra mãe desnaturada...). Provavelmente enfiou a garrafa de água gelada goela abaixo do filho mais novo, tanto que o moleque passou mal logo depois e toca todo mundo a parar de novo, pq o moleque desmaiou... Quem tá pensando mãe relapsa levanta a mão... \o/. Depois disso, nada de novo, voltamos a andar a 80, paramos em mais três postos no caminho, sendo que no último eu não entendi nada. Eles pararam no penúltimo, e dois postos depois se jogaram em outro posto... E depois eu sou grosso quando falava pro meu pai ir embora e mandar todo mundo se fuder... Chegamos em Macaé, 8 e tanta da noite... E eu tenho uma certeza... Nunca mais viajo com nego pão duro e muito menos com pessoas que não aceitem andar no mínimo a 100 por hora na estrada. E viajar com ela nem que Deus pare na minha frente e ordene... Essas foram as Crônicas de uma roubada anunciada... Se gostou não precisa bater palma não palhaço, é só deixar um comentário aí embaixo, que vc já vai me deixar feliz e me fazer pensar que passar esse perrengue todo valeu pra alguma coisa...
Acordamos domingo nove da manhã e fomos tomar café. o check out teria que ser feito até ao meio-dia, então depois do café subimos eu e minha mãe pra arrumar ela o quarto dela e do meu pai e eu o meu e do meu irmão... No meio disso tudo, com competição de skate na Glóbulo, bate minha tia no meu quarto, procurando minha mãe. Falo que ela tá no dela e vou junto pra ver qual vai ser... Minha tia e ela queriam voltar na praia onde tínhamos estado no dia anterior, pois lá tinham algumas lojas de camisetas de lembrança e elas queriam comprar algumas e resolveram chamar minha mãe pra ir junto... Meu pai estava com meu irmão na piscina nesse momento. Eu, por completa e total falta do que fazer, digo que quero ir junto. Aí, como não daria, minha tia, minhas duas primas, ela, eu e minha mãe no carro, resolvemos chamar meu pai e ir com o nosso carro tb (adorei não ter que ir no mesmo carro que ela e aposto que minha mãe tb...). Saímos do hotel dez e meia, ainda sem terminar de arrumar nossos quartos, marcando pra retornar onze e meia pra terminar a arrumação e fazermos o check out em temo hábil. Minha tinha deixou ela dirigir o seu carro pois ela "conhecia" a cidade. Ela rodou quinze minutos e no final parou em frente ao hotel... Até aí tudo em paz (eu xingando ela dentro do carro e meus pais quase mandando tudo se fuder...). Chegamos de volta na tal praia já eram por volta de onze horas. Ou seja, meia hora pra olhar algumas coisas, comprar o que queria e ir embora... Minha mãe comprou duas camisetas pro meu irmão e pronto... Aí ficamos atrás das duas... Deu onze e meia e nada de ninguém querer ir embora. Aí descobrimos o pq... As duas tinham deixado os maridos no hotel pra fazer o check out sem ter que pagar a meia diária pelo estouro do tempo. É ou não é do cu cair da bunda uma história dessas??? Entramos nós três no carro, e sozinhos sem pedir informação, só lembrando do caminho de ida, e do caminho de volta do dia anterior, chegamos em cinco minuto no hotel (a cidade é pequena...) Meio dia estávamos saindo dos quartos com tudo pronto qdo chegam as duas e ela avisando que não precisa ir embora não que tinha tolerância até 13:00h. Falei com meu pai pra mandar ela pra PQP, que quem conta com tolerância é nego enrolado... Fizemos o check out e fomos esperar todo mundo na recepção do hotel...
Dessa vez saímos do hotel mais cedo, por volta de oito da noite. Mais uma vez, eu tentei falar alguma coisa, mas já estava decidido (por quem mesmo?) pra onde iríamos. A idéia inicial dela era irmos comer hambúrguer de novo. Mas aí eu fiquei puto e com o apoio do meu pai dissemos que a gente não ia comer hambúrguer de novo, que a gente queria comer uma comida decente. Uma moqueca por exemplo (era uma cidade litorânea...). No fim, conseguimos... Fomos pruma tal praia do morro (eu não achei um morro, mas abafa...), onde tinha um monte de quiosque. Beleza, quiosque na beira da praia, música ao vivo, cerveja gelada, tava até começando a gostar. Chegando lá, quiseram sentar num quiosque que tinha um cd tocando Calypso ou algo do gênero com um bando de gente feia batendo coxa... Eu falei que nego tava de sacanagem comigo e que era pra gente andar mais pra conhecer (entenda procurar um lugar menos pé de porco...). Encontramos por fim um quiosque com música ao vivo, com um carinha tocando legião e outros rocks nacionais, reggaes e rocks internacionais... Bem legal... Começamos eu, meu pai, meu tio, e o marido dela a encher a cara. Minha mãe, minha tia e as crianças foram fazer um passeio num trenzinho pela cidade... O ponto baixo da noite... Passa um cara do lado da nossa mesa com uma garrafa de White Horse, meu tio pega um copo que tinha vazio, vai até o cara (que ele nunca tinha visto na vida) e pede uma dose. Graças a Deus o cara nos livrou de uma vergonha maior e deu a dose que ele pediu... Meu pai depois disse que quase levantou e comprou uma garrafa pra botar na mesa... Elas voltaram e a tal moqueca capixaba foi servida. PQP!!! Nunca comi um peixe tão ruim na minha vida... Mas fiz questão de comer e repetir só pq ela estava do outro lado da mesa, falando mal do peixe... Nesse ponto, eu desisti de inventar formas de suícidio, pois a mais legal que eu imaginei foi atear fogo no meu próprio corpo e dar piruetas pela rua (mas descartei por achar essa uma forma muito boiola de morrer...). Aí fiquei com medo das outras formas que minha mente alucinada poderia inventar e parei com isso... No fim voltamos pro hotel e fomos dormir sem maiores incidentes... Descontando as voltas e voltas pra achar o caminho de volta...
Acordamos sábado 9:30 da manhã, quase perdendo o café do hotel que ia até as 10... Comemos e fomos ver o que faríamos. Decidiram (de novo, não sei quem) que ficaríamos na piscina do hotel o dia inteiro, pq era melhor, não sujava o carro, não gastava dinheiro na praia... E eu imaginando diversas maneiras de me matar dentro de um toboágua... E isso foi o sábado de dia... E quando voltei pro quarto quatro e pouca eu tinha certeza, não, eu já estava implorando por um transplante de rosto... Passar o dia na piscina só com a cabeça pra fora d'água, não tem protetor que resolva...
Chegamos na tal lanchonete e fomos fazer o pedido, a "conhecedora" (daqui pra frente será só ela ) resolveu anotar os pedidos de novo. Tipo, ela pegou o cardápio e ia perguntando o que vc queria. Vc tinha que chutar um sanduíche e rezar pra ele estar no cardápio... Quase pedi um Big Tasty com fritas grande e um Milk Shake de Ovomaltine pra acompanhar, só pra sacanear... Mas, minha mãe (eu adoro ela) pegou um outro cardápio e puxou eu, meu pai e meu irmão pra gente poder escolher o que a gente queria. E quando ela chegou pra saber o que a gente queria, minha mãe simplesmente disse que ela já estava resolvendo o nosso caso... Pois bem, ilustração até o momento. Meus pais, eu, meu irmão, ela, o marido, os dois filhos, meus tios a filha e duas primas minhas que estavam com eles numa lanchonete meia boca (cinco opções de sanduíches...), numa praça que tava tocando seresta (um monte de véio mezzo bêbado mezzo doidão, dançando...). Visualiza isso... Tinha que dar merda... Os filhos dela começaram a encher o saco de todo mundo, eu levantei da mesa e fiquei procurando novas formas de suícidio, enquanto meu pai saía pra andar... Durante esse tempo, o cantor da seresta começou um sorteio de brindes. Era ele gritar um número e eu e meu irmão gritarmos BINGO!!! Mas isso num volume quase histérico e pulando pra chamar mais atenção (se é pra ser esculhambação a gente faz direito...) Depois de meia hora (eu e meu irmão marcamos o tempo), chegam os sanduíches. Todos comem e decide-se voltar pro hotel. Andar pela cidade, curtir a noite? Nem... E pra vc ver o naipe da mão de vaquice dela, quando chegamos no nosso carro, meu pai falou que na rua do lado tinha uma porrada de restaurantes e pizzarias... Quase voltei no outro carro e paguei um esporro, mas minha mãe falou que não valia a pena que no outro dia faríamos diferente...
Aqui foi o ponto onde eu realmente comecei a ter idéias sérias de suícidios espetaculares pra escapar da minha sina... Depois de chegar no quarto e dormir até quase nove horas da noite (tava precisando, saímos de casa às 5 mané...), resolvemos todos sair do hotel e ir pra rua... Eu sabia qual era a praia que bombava na noite, sabia de restaurantes legais onde poderíamos comer uma boa comida, todos os detalhes. Mas alguém me perguntou??? (Aviso aos navegantes: Nunca, eu disse NUNCA viaje com pessoas pão duras...) Nãoooo!!! Os vizinhos da minha tia que "conheciam" a cidade (só eu que achava que isso era papo deles???) resolveram levar a gente prum restaurante que eles já tinham ido e que era muito bom. Só que ninguém disse onde ficava e nem o nome do buteco... Depois de rodar um tempo dentro da cidade entupida de turistas, com carros tocando funk (Deus salve o cd novo dos Stones...) e outras merdas, foi dado o sinal pra jogar o carro na primeira vaga que encontrássemos... Carros estacionados, eles lideram uma caminhada morro acima, em direção ao tal restaurante. Ao chegar na parte alta do morro, eles avisam, gente é melhor voltarmos pra pegar os carros, pq a gente achou que fosse aqui, mas é lá naquela outra praia (apontando para luzes no infinito...). Não preciso dizer que quase taquei um morro abaixo... Ao voltarmos para os carros, decidiu-se (quem decidiu ainda é uma incógnita pra mim) que por termos crianças pequenas no grupo iríamos comer hambúrgueres. Paramos então na primeira lanchonete. A palhaça que "conhecia" a cidade tira um bloco de papel da bolsae começa a anotar os pedidos... O lugar era podre... Depois dos pedidos serem feitos, o garçom vem dizer que não tinha ingredientes nem pra fazer um misto-quente. Que os hambúrgueres seriam pão, carne e alface. Finalmente alguém me escutou (a conhecedora ainda perguntou se assim teriam desconto nos sanduíches... ó o nivel...) depois de eu estar quase gritando para irmos pra outro buraco e imaginando se eu me jogasse do alto de uma muretinha de meio metro de altura de cabeça no chão se eu morreria, ou seria só um gordo pateta se jogando no chão... Fomos pra outro buraco, ficava numa praça a um quarteirão de onde estávamos. Outra lanchonete, só que tem um adendo, estava rolando uma seresta na praça...
Chegando a Guarapari, começou o martírio... O povinho que conhecia a cidade, não conseguia chegar na esquina sem parar pra pedir uma porra de uma informação. Nota mental feita na hora: Pq eu não tentei pegar um mapa na net que me dissesse como chegar da entrada da cidade no hotel? Reposta: Pq alguém disse que conhecia a cidade. Pausa para esclarecimentos: a cidade é um ovo... Voltando a nossa programação normal. Depois de rodar, rodar e rodar mais um pouquinho descobrimos como chegar no hotel. Pausa de novo: O que fazer qdo claramente quem está te guiando não conhece o caminho e seus pais não querem parar numa banca, comprar uma mapa e passar a liderar para não melindrar (falei igual a minha avó agora...) os vizinhos da sua tia que ela mal conhecia? Começa a imaginar formas legais de se matar. Esse foi meu esporte favorito no fds... Chegamos no hotel. Ficamos no SESC de lá. É um hotel legalzinho, com uma puta área de lazer fodona, com uma piscina legal. Decidiu-se que como já eram cerca de meio dia, o check in era só à partir das duas da tarde e a gente podia usar a piscina pois tínhamos reserva, ficarmos todos na piscina e qdo fossem duas horas, as mulheres subiriam pra resolver os quartos. Foi feito isso. Até aí tudo certo, tudo belê. Horas e horas de piscina sem um pingo de protetor solar e rumei pro quarto por volta de cinco da tarde, sentindo que se continuasse assim precisaria de um transplante de face antes do domingo chegar...
Mais um fim de semana terminando, mais uma roubada que eu me meto... Minha mãe, minha tia e duas vizinhas da minha tia armaram uma viagem pra Guarapari presse fds que passou... Blz, cidade litorânea, entrei na net, vi fotos do hotel, vi o que tinha pra fazer na cidade, vi preço de mergulho, passeio de escuna, enfim tudo aquilo que uma pessoa que pensa e quer aproveitar uma viagem deve fazer. Fiquei tranquilo pq uma das vizinhas da minha tia supostamente conhecia a cidade. Distância Macaé-RJ (sede provisória de férias) até Guarapari-ES é considerável, com um carro desenvolvendo cerca de 110, 120 km/h cehgaríamos lá em cerca de 4 horas. Porra, 4 horas dentro de um carro é tempo pra kct. E quando um dos carros (foram 4 carros) decide que só vai andar a 80 km/h???? Foram quase 5, eu disse CINCO horas e meia dentro da porra do carro... E esse mesmo pessoal que decidiu ir a 80, parou em nada mais nada menos que três postos diferentes no caminho. E pararam do verbo, se jogavam pra fora da estrada sem dar seta, sem reduzir, sem porra nenhuma... Mas enfim, chegamos a Guarapari... UFA!!!
Depois de ler, rir pra kct, reler, rir mais um monte, rereler (isso existe?) e rir mais ainda decidi. Essa é a melhor piada de loira da história...
E aconteceu o primeiro paredão e saiu a Juliana... ô povinho zé-ruela que pra não pagar de racista eliminou a loirinha... Pq na boa entre uma que tinha sérias chances de dar prum carinha dentro da casa, no mostrando cenas assaz edificantes e uma mina apagada que só se preocupa em não molhar o cabelo pra chapinha não ir embora, a escolha é até óbvia... Mas, como vivemos num paíseco de racistas disfarçados, a loirinha rodou... Agora é só esperar que venha a capa da Playboy dela... Mostrar os peitos dentro da revista ela já mostrou. Agora é só ela mostrar o resto na capa... E alguém manda o Agustinho (clone do Léo Jaime) tomar no cú por ter tornado a saída da gostosa possível...
Primeiro paredão do BBB e uma dúvida atravessa a empresa. Em quem votar??? As discussões que são realizados aqui partem de um único princípio. Ver a gostosa da Juliana (musa da empresa) dando pra alguém dentro ou fora da casa. Pq é o seguinte, ou a gente vota pra Inês sair e mantem a Ju (ó a intimidade...) lá dentro até ela dar pro Playboy marrento e atrasamos a capa dela na Playboy (a revista) e o possível consequente filme dela na Brasileirinhas... Ou então votamos para que ela saia agora, pose logo pra Playboy (a revista) e prepare seu filme para sair logo depois do carnaval. O que seria interessante, pois poderia usar os festejos de Momo como tema... O que fazer??? Vermos a gostosa dando agora ou mais tarde??? Ajudem amiguinhos... A caixa de comentários é logo ali embaixo e contamos com a sua participação...
O que vc faz quando vc vai a um "festival" de rock numa cidade litorânea, querendo assistir uma única banda de todas as que vão tocar no dia e as garotas que chegam ao lugar em sua maioria estão trajadas como se fossem para uma micareta? E se durante a passagem de som elas ficassem ensaiando passinhos, como se realmente fosse uma micareta? Quem respondeu beber até cair, ganhou a mariola da promoção do dia aqui da empresa... Mas e quando vc acha que ainda tem seus 18 anos e pode continuar bebendo o tanto que vc bebia nessa época e continuar em pé pra pedir o próximo chopp??? Acontece que vc não assiste aos shows que vc queria ver e só recupera a consciência para assistir ao show da última banda da noite, que você na verdade nem queria assistir. É isso aí amiguinhos, por isso que eu digo quem não sabe beber, bebe mijo. E Deus salve o inventor da glicose hipertônica...
Fala cambada. Aproveitando o clima de copa do mundo, o diário argentino La Nácion colocou no ar uma enquente perguntando o time favorito pra ganhar a copa de 2006. O Brasil está em primeiro com 55,66% dos votos. A Argentina vem em segundo com 30 e pouco por cento... Como nós não perdemos uma oportunidade de sacanear argentinos e acreditamos que vcs tb não, vamos votar. Vamos clicar no Brasil até dizer chega e vamos mostrar presses portenhos que até em enquete deles o Brasil é mais foda... Clique aqui, vote e faça um argentino infeliz... P.S.: Esse link aí embaixo existe pra vc comentar, por favor utilize...
Fala cambada! Todo mundo (13 pessoas) que lê isso aqui deve concordar comigo que South Park é foda. E uma das coisas mais engraçadas do desenho na minha opinião, é o programa "Jesus & Pals", no qual JC é o apresentador de um programa de aconselhamentos telefônicos (isso me lembra que a Telemar se fudeu...) pro pessoal da cidade. Pois bem, um executivo (eu já disse que eles são a encarnação do demo???) da NBC (uma Rede Glóbulo gringa) resolveu que tb iria fazer um programa em que JC desse o ar da sua graça. Eles criaram uma série que tem como personagem principal um pastor viciado em Vicodin (anti depressivo(eu acho)), que conversa com Jesus. Ou seja, o cara fica doidão e vai bater uns papos com Cristo. Isso seria assaz engraçadão, se não fossem os pentelhos estadunidenses que não tem o que fazer e querem boicotar o seriado... E olha que a parada ainda nem ficou pronta. Nego tá brigando sem nem ter vista o bagulho finalizado... E depois eu sou o maluco... Pra ver a matéria toda clica aqui, mané. P.S.: Aviso aos navegantes, tá em ingrês a matéria....
Cambada, levanta a mão quem acessa isso aqui usando o Velox da Telemar (\o/). Pois bem, além de pagar o Velox, vc ainda tem que pagar o provedor né? Pois bem, isso acabou. Quando for se conectar e tiver que colocar seu telefone com DDD como nome de usuário e senha no discador da Telemar, coloque agora o nº: 2124133481. Coloca isso como nome de usuário e senha naquele discadorzinho... Quando você entrar na página do Veloxzone pra escolher seu provedor, escolha como provedor a Telemar, deixando o login e a senha em branco. Clique em OK e pronto. Você estará navegando sem precisar utilizar um provedor pago... Essa foi mais uma edição do meu, do seu, do nosso De Cú É Rola Informations & News te deixando na boa nesse novo ano...
Big Brother Brasil 6 (ou Vai começar a putaria de novo...) (ou JULIANA CANABARRO PELADA, NUA E SEM ROUPA)
Vai começar o BBB 6. Eu sei que essa porra é armada, é furada, só entra quem tem pistolão, mas mesmo assim até a edição passada eu mandava minha fita pra lá... Meio idiota, mas vai que por causa do sobrenome (Marinho) não acabavam me dando uma vaga por engano??? Mas a questão de hoje sobre o BBB é que o programa nem começou ainda e já temos uma das participantes com ficha corrida em revistas masculinas... Juliana Canabarro, gaúcha, promotora de eventos. Pq todas as mulheres que participam dos BBBs e não tem emprego definido se dizem promotoras de eventos? Pois bem. Ela posou na Playboy de Junho desse ano. A que teve a Anna Flávia na capa. Ela posou de coelhinha nessa edição. Se dizendo estudante estudante de Jornalismo e de São Paulo. Mas não foi só isso... Ela posou pro site do Colírio também. E por fim, ela ainda posou pro Vírgula. De todas as fotos, essas pra mim foram as melhores. Porém parece que ela cancelou o contrato com o vírgula e as fotos foram tiradas do ar. Mas como hj em dia, tudo se acha na internet, tão aqui as fotos. Vai no fim da página que vc consegue ver as fotos. Esse foi mais um serviço de utilidade do seu, do meu, do nosso De Cú É Rola Informations & News. Espero que tenham gostado... Agora, cá entre nós, qual deve ter sido o vídeo que ela enviou pra poder garantir a vaga dela na casa??? Se alguém souber desse vídeo por favor, deixe um recado aqui na casa...
É cambada, ano novo, vida nova... Depois de quase dois meses, um post novo nessa bagaça... Queria desejar Feliz Ano Novo pra todo mundo... Espero que tenham tido todos boas ressacas no domingo... Mas não foi pra desejar boas entradas pros nossos 13 leitores que eu vim aqui hj... Vim pra apresentar formas interessantes de vc assassinar o seu coelhinho... É só mostrar pra doce, felpuda e chata criaturinha essas idéias que vcs acham nesse link aqui.